Turquesa soy

Te quiero y no supe desde cuando empecé a sentirlo, pero sabía que pasaría porque contigo sí quería que pasara. Desde el primer cruce de palabras hubo el click que me predijo lo que venía: contigo estaba por vivir "una serie de eventos desafortunados" y otros tantos de esos que sólo te llenan de sonrisas los cachetes. Te quiero porque me haces sentir especial, incluso cuando no lo espero. No importan las complicaciones, al final el sentimiento está intocable, inquebrantable, estable. Te quiero así como se quiere a las estrellas fugaces. Con emoción, de prisa y con miedo de desperdiciar los momentos. Te quiero profundo, a mi manera y como he aprendido a querer desde hace tiempo. Te quiero porque inundaste mi mente con tu filosofía, me contagiaste el positivismo que te invade y como todo ser humano que se cruza por la vida de los demás, ahora me dejas con un montón de aprendizaje en las manos. Te quiero por como soy contigo y como eres conmigo. Te quiero porque quererte...

Haz como el sol que nace cada día, sin pensar en la noche que pasó. No sé si a ustedes les ha pasado, pero hace algunos días tuve la oportunidad de tomar una especie de máquina del tiempo y volver atrás a cuando supuestamente “lo tenía todo y era feliz”. Debo confesar que tuve mucho miedo, iba con nervios y la idea de que me gustara revivir eso, la tomaba con mucho temor. Reviví anécdotas, momentos, sensaciones, imágenes que pasaron años atrás y cuando se dio por terminado el viaje no había nada que sentir. Fue la cosa más rara porque no había ni nostalgia ni repulsión, ni gusto ni tristeza, simplemente no sentí nada. Después decidí que tenía que volver a subirme a la máquina del tiempo porque eso no se podía quedar así. Regresé a ese viaje al pasado a descubrir algún sentimiento, a buscar algo que me dijera qué hacer o dónde me encontraba. Fui y cuando regresé a la realidad volví a sentirme como el agua: insabora, incolora e inodora. Me sentí insípida. Entonces encontré l...

Como dice la biografía de mi instagram (@claulaz) : "soy amante de las casualidades, aunque aquí nada pasa porque sí". No sé si está bien o mal, pero creo en el destino, soy fiel creyente de que todo tiene una razón de ser y de que aquí venimos con un objetivo. La cuestión es: ¿qué haces tú aquí? ¿qué tengo que aprender de ti? Definitivamente las respuestas no llegan tan pronto y a pesar de no entender tus por qués, me encanta.  Me gusta tenerte, mejor dicho, sentirte cerca, saber que te gusto y que te correspondo. Me gusta la manera en que nos conocemos todos los días y con eso mismo, el soprendernos.  Soy fan de tus halagos, de tu forma de hablar, de hablarme. Sin duda, lo que más me gusta es saber que esto no tiene un camino, que no tiene sentido ni dirección, que -aunque suene señorial- no tiene futuro y así, no importando nada de eso, continuas, continuamos. ¿A dónde? No sé, pero aquí sobre la marcha, hoy te pido que no me sueltes la mano, porque me gusta tu c...

Dicen que no se debe vivir en el pasado, que debemos avanzar, evolucionar, volver a empezar día con día. En realidad concuerdo en la mayor parte de la historia, pero, ¿qué pasa cuando hay momentos, personas del pasado que simplemente no quieres dejar de volver a vivir, a sentir? No conozco ninguna persona en su sano juicio que no sufra por la pérdida de un ser querido o de alguien súper allegado a ellos. ¿Cómo dejas atrás las risas, las conversaciones, su forma de hablar, de reír? ¿Cómo es posible evolucionar y avanzar cuando se ha perdido una parte de tu ser? Lo pienso, lo siento y me dueles Pieto. El tiempo avanza y sucede lo inevitable: the show must go on y con ello las nuevas personas, las nuevas pláticas, las nuevas experiencias, se va ocupando parte de nuestro disco duro y vamos poco a poco traspapelando las carpetas con los recuerdos de ellos, los que ya se fueron. Pero, de repente, alguien dice algo, o notas a la distancia de la calle unos chinos que podrían ser co...

A veces me sorprendo de mis cambios de humor tan radicales en tan poco tiempo, luego recuerdo que soy mujer y se me pasa; pero hoy decidí detenerme a dejarme sentir, a preguntarle a Claudia qué siente y sobre todo por qué lo siente. Me encontré con muchas cosas, entre ellos, el sentimiento más grande es un pequeño monstruo que los mortales llamamos miedo, ¿que a qué? A fallar, a fallarme. A avanzar y regarla. Tengo miedo de vivir la vida que siempre he soñado, tengo miedo de sentir cosas y lastimarme. ¡Boom! lo solté. Y es que yo sabía (porque es algo trilladísimo que todo mundo menciona) que “el miedo paraliza” y ándale que sí. En primer lugar, me encontré con el miedo a volver a publicar, porque he escrito muchas cosas pero no he publicado nada, ¿por qué?, me preguntan mis amigos, pues por miedo. Fácil. De repente todo llegó muy lejos y me da miedo no cumplir con los estándares que yo solita subí, me siento cargando una responsabilidad en los brazos como papá primerizo ...

Me prometo no desperdiciar te amos y si algún día siento que es momento de decirlo, es porque el sentimiento es más grande de lo que mi cuerpo puede soportar, será porque la persona no sólo está comprometida con un presente a mi lado, sino un futuro en construcción. Me prometo no emanar te extraños si no hay una verdadera intención del reencuentro. Me juro no volver a mencionar te necesitos cuando me he demostrado que seguir avanzando se vale hacerlo sola y que aunque a veces es bueno apoyarse en "un bastón", nacer y morir se hacen por nuestra cuenta, por lo que los hechos que nos definen deben ser por y para nosotros mismos, sin depender de nadie más. Me prometo no prometer para siempres, pues hoy estamos, mañana quién sabe. Lo que hoy se tiene, se nos puede escapar como el agua. Sin embargo, también me prometo disfrutar del día a día y lo que tengamos tomarlo, cuidarlo y hacerlo crecer.  Es una autopromesa no volver a declararme enamorada hasta que mis huesos no cal...

“Tengo ganas de dejar de pensar tanto y empezar a sentir mucho” No pude encontrar frase más exacta para lo que me pasa en estas épocas y es que Lucía tiene tanta razón en taaantos aspectos, que me sorprende y lo hace cada vez más. No me da pena decir que por ella me animé a escribir, al contrario. Ella me impulsó a no solo expresar mis sentimientos sino compartirlos, porque posiblemente en algún lugar del mundo siempre habrá alguien que se identifique contigo y ame lo que haces, o en este caso escribes. Sí, sí hablo de Lucía Orozco o mejor conocida como Lucía la de Flor. Esa a quién mientras leo le digo Luchis como si ya fuéramos amigas de toda la vida. –Por la inspiración, gracias-. Ahora sí, regresando al tema de la frase de Luchis, un día mientras manejaba de regreso a casa y escuchaba una canción más melosa que un panal de abejas y me encontré con algo realmente terrible: ya no creo en que las cosas duren para siempre. Y es que cuando uno es joven puberto y tiene un novio sie...

  Este escrito fue hecho a finales del 2012 y ahora que lo vuelvo a leer, vuelvo a sentir ese coraje por mi estómago. Dedicado a ti que tantas veces me hiciste enojar.     ¿Alguna vez han sentido como el corazón se hace polvo? ¿Cómo las mariposas que revoloteaban de felicidad mueren a cuchillazos en 4 segundos? Es impresionante la manera en la que el cuerpo responde ante el baldazo de agua fría de ver a tu “crush/ date /algo” besando a otra intrusa. Y es que claro, te pones a verlo desde tu ego y ella es la entrometida, ella es la que lo sedujo y ella tiene la culpa de tu malestar estomacal. Pero a ver, detengamos la escena, congelemos ese doloroso momento y analicemos fríamente. Si ella está ahí besándolo, puede que ella ni sepa de tu existencia, pero él, él lo sabe perfectamente y sabe también tu ubicación y en su cabeza los 10 metros más próximos a ti son el lugar ideal para poder empezar su noche amorosa con la nueva víctima.  ¿Es en serio?...

Erase una vez una hermosa, pero así extremadamente hermosa doncella, que vivía en un mundo lleno de dramas, cosas complicadas e ilusiones que jamás podrían existir. Cuando parecía que todo ese mundo estaba por acabar decidió salir a un gran baile con sus amigos del bosque y ahí, justo en la mesa de junto, se encontraba un apuesto caballero que, casualidad o no, resultó ser compañero de aventuras de un noble y viejo amigo de la guapísima doncella. A ella le llamó la atención desde el principio pero no le tomó tanta importancia. La noche transcurrió y luego de cruzar algunas palabras con el distinguido hombre entre el fuerte sonido del lugar, ella tuvo que irse. Él quedó tan impactado con la belleza de la doncella que no pudo dejarla ir así y decidió pedirle su número telefónico. Los días pasaron y ellos comenzaron a tener contacto, todo transcurría mediante medios virtuales pues resultó ser que el apuesto caballero, entre sus curiosidades, tenía un pequeño detalle: no era soltero....

No sé qué es lo que le pasa a mis ganas de escribir, llevamos un buen rato peleando. Sentimientos, frases, historias. Es como si tuviera la inspiración en modo “random” y de estar pensando todo un texto para una situación en específico de repente me brinco a otro tema y así, sin poder acabar, lo dejo. O peor aún solo pienso en frases para usar y ya es todo. No se desarrolla nada más. Pero hoy lunes de semana santa amanecí a varios kilómetros de mi casa con un horizonte que tenía muchas ganas de ver, apreciar, saborear. Me encuentro en Puerto Vallarta, Jalisco, México, América, Tierra.  Y la verdad es que cuando viajo me pongo muy filosófica en el aspecto de que hago muchas metáforas en mi cabeza y los por qués mueren por encontrar sus respuestas. Como si salir de mi rutina fuera algo mágico que poco a poco me ayuda a descifrar los acertijos y despejarme.  Esta vez me di cuenta que a veces es necesario recorrer distancias para aclarar la mente, las ideas y el co...

El amor es un paso. El adiós debe ser otro y ambos deben ser firmes Con los sentimientos a flor de piel escribo y me confirmo lo que más temía: no te he superado. Duele. Y duele más de lo que pensé, no te había dejado ir, estaba queriendo caminar pero sin moverme en realidad. Me siento como cuando jugaba “stop” de peque y no tenía que moverme ni un centímetro, pero aún así caminaba dejando la puntita de mi pie en dónde se tenía que quedar.     Es desgastante vivir así, porque estoy atorada, pero también estoy segura que ha habido ocasiones en las que he salido del círculo negro y al sentirme frágil, regreso. Me quedo. Me agarro fuerte de algo que ya no es, que ya no está, y que aún sabiendo eso, vuelvo.  El problema es sentirte mío, es sentirme aún tuya.  Hoy me duelo al romper el círculo. Al darme cuenta que esto no es lo que quiero y de lo difícil que será. Sin embargo, me siento lo suficientemente capaz de...

  La verdadera amistad no se trata de quién vino primero o de quién te conoce más tiempo; se trata de quén llegó y nunca se fue. Llevo días pensando en la fantástica experiencia que es conocer gente, hacer amigos. Y es que no sé si les ha pasado pero ya me he cachado varias veces a la vida sorprendiéndome y poniéndome personitas que así, de la nada, se vuelven importantes y valiosas. Y es que ya hasta había escrito sobre esto, pero cuando llegan personas inesperadas que se quedan y llenan de cosas buenas lo único que puedo pensar es ¡GRACIAS! Y digo no es como que uno vaya a algún lugar y planees las amistades, pero creo que existen situaciones que por consecuencia te van a generar amigos. No sé una escuela nueva, un nuevo trabajo, probablemente un viaje. Pero cuando pasan cosas, como por ejemplo, ir al antro con amigos y ahí conoces a alguien, lo último que esperas es que esa persona se vuelva especial y si pasa es cuando puedo pensar: Gracias por las personas inesp...